他不是那麼喜歡妳

很喜歡他的結局
人生,不一定要走向婚姻
當然可以有一段很美好的親密關係
但也可以自己過得很好!!
對於怎樣活出自己,有個不同的註解




相關網站
http://intoyou.pixnet.net/blog/post/24153140

Atlas.ti 6.2上路

今天啟用
買了學生版的軟體，
正在熟悉中

引用他人比較atlas及novivo的質性分析軟體
http://doz.blogspot.com/2006/07/nvivo7-atlasti-5_26.html

為愛朗讀

愛，原本是無罪的～
卻因為愛人，是一個戰俘，而無法正視自己對她的愛。
麥克沒有辦法面對自己的情感，也無法對他人開放自己的心，
所以選擇了孤獨～

而這樣的事實，卻在漢娜死後，他才深深體會。
而重新講述這段，深深埋藏在心裡的情感。

我同意文字與閱讀，會改變人的心，
生命的經歷，會使原本相愛的人，
在多年之後站在不同的水平上看待彼此
或許這就是漢娜與麥克最後雖然相見，卻無法重拾對彼此的愛

但我也看到，無論文字或閱讀，如何開發人的生命
『關係』仍然是人生命中最重要的一環。
若失去了關係，那麼閱讀的意義又在哪裡？
漢娜努力的學懂文字，期盼能跟麥克有所連結
卻在發現麥克卻無法同等的回應他時，
閱讀，則不再是支持她生命的動力
而是幫助他邁向死亡之路。




關於『為愛朗讀』的網路評論：
http://blog.yam.com/sweetpiano/article/19757662

http://blog.roodo.com/blue1989/archives/8585695.html

另外找到一篇評論，相當的有『心理動力學派』的味道～
但很有不同的觀點
http://www.wretch.cc/blog/yzhang/11300830

接觸的魔力

最近一直在反思，
如何做，才能真正的『與人接觸』

過往的成長經驗，
以及數年行政工作的訓練
使得我習慣於快速、以事情為導向的解決問題
常常忽略了，『人』在其中，感受為何。

上次，在吳老師的工作坊中，
角色扮演某人的主管，
當他滔滔的敘述著苦痛的經驗，
我仍然只想要看看怎樣安撫現狀時，
老師從後面拍了我一下說：
『問問他，現在的感受如何？』
我突然一震，這是我一直在逃的～

不接觸人，雖然總覺得不那麼舒服，有些隔閡，
但卻是我『習慣的』。
就如同SATIR所說，人選擇自己所習慣的狀態，而非舒適的狀態。

而當我停下腳步，邀請跟我作角色扮演的伙伴，
閉上眼睛，感受一下當下的情緒
我覺得自己也平靜了下來，貼近了他。

而在最近的工作中，
有一次的經驗，也是當我所督導的訪視員
提到他對於某些特定情境的害怕，
我原本也是想從事情的層面處理即可，
但發現，談來談去仍繞著這個害怕的情緒打轉。
於是我決定不再讓自己逃避他的情緒
我停下來，邀請他去接觸這個情緒，
一起走了一段路，感受了面對情緒也沒有那麼可怕的經驗
我很謝謝他願意開放讓我陪伴
也使得我更了解，與人接觸，首先要跨越的，
就是自己面對情緒的焦慮。

鐵達尼號 VS 真愛旅程

前一陣子看了真愛旅程(Revolutionary Road)
描述一對夫妻在為彼此的關係努力多次之後
仍然因為無法接觸到對方真正的心意
而終究勞燕分飛

因為主角恰巧是李奧納多與凱特溫絲雷
讓我不禁想起多年前,那齣驚天動地的『鐵達尼號』
兩人所傳遞的，純純的愛，
能讓人保有這份心情，數十年。

如果當年，他們沒有遇上冰山，也真的結了婚，
或許就如同他們後來所合演的這部片子
必須面對柴米油鹽的考驗

尤其從女性主義的角度來看,
真愛旅程中,夫妻的性別角色,
或許不只是他們兩人獨特的性格
也融合了他們自身認為社會所期待的,或能認同的
妻子,母親,
丈夫,父親的角色

而忘了回到『人』的本身，去認識自己的伴侶
縱使是夫妻，要接觸到彼此的『心』
真的很需要努力，也需要付出自己的『心』。

～鐵達尼號～


～真愛旅程～


真愛旅程之影片評論：
http://blog.chinatimes.com/dodobear/archive/2009/02/07/373836.html
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真愛旅程之劇情簡介：

繼《鐵達尼號》之後，李奧納多狄卡皮歐再次與凱特溫絲蕾再度合作，導演則是凱特溫絲蕾丈夫的山姆曼德斯，演出改編自葉慈以1950年代的美國為背景的小說，詮釋一段漸行漸遠的夫妻感情，凱特溫絲蕾並以本片獲得2009金球獎最佳女主角。

法蘭克和愛波這對夫妻一向都認為他們特立獨行、與眾不同，而且願意也準備好要依照崇高的理想過生活，於是當他們搬進位於革命路的新房子之後，就很驕傲地和他們周遭典型的郊區家庭生活劃上界線，並且下定決心絕對不要受到那個年代保守的社會風氣鉗制。

但是儘管他們是一對充滿魅力和反叛精神的前衛伴侶，但是魏氏夫妻卻發現自己漸漸成為他們當初最唾棄的枯躁生活：丈夫成為一個有份穩定卻毫無挑戰性的工作的好男人；妻子則成為一個只能渴望卻不能擁有自己的成就和熱誠不快樂的家庭主婦。也就是說，他們就像其它的美國家庭一樣，喪失了原有的夢想。愛波為了改變這種無趣的生活並逃避成為平庸家庭的宿命，於是大膽地計劃重新來過，遠離舒適卻死氣沉沉的康乃狄克州郊區，到充滿未知數的巴黎闖天下，但是當他們展開這個計劃之後，這對夫妻各自都被迫面對他們臨界點：妻子為了逃離平庸不計代價，丈夫則為了維持他們所擁有的一切願意做出任何妥協。


本片編劇是著名小說家賈斯汀海耶斯，演員除了李奧納多狄卡皮歐和凱特溫絲蕾以外，還有金獎影后凱西貝茲，她將演出一位表面光鮮而家中卻問題重重的房屋仲介。

凱特溫絲蕾今年分別以《真愛旅程》和《為愛朗讀》，入圍2009年第66屆金球獎戲劇類電影最佳女主角與女配角。過去雙料入圍雙料得獎的紀錄不多，她竟連得兩座金球獎，出了曾在金球獎與奧斯卡入圍５次卻槓龜的怨氣。

她在發表得獎感言時對台下李奧納多說：「我已經愛了你13年，你在這部片中的演出太驚人了。」她並對老公山姆曼德斯說：「感謝你執導這部片，每天折磨我們，如此享受地看著我們受苦。」

死亡教育與諮商

正在閱讀這兩本書
分享一下

1.死亡教育


2.悲傷輔導與悲傷治療

情感轉移

讀佛洛依德的時候,
不討論移情,似乎就沒有入門!!

或許是因為剛上完精神分析的課程
對於自己的情境增加了些敏感度!
驚覺~自己竟然在一個下午中,同時發生了正向與負向的反移情!

我自己對於有小孩的母親,特別容易感同身受,
會分享自己的育兒經驗與其連結
也會認同當母親的辛苦!
但~~若在夫妻的工作中
我覺得這樣的心情,很明顯的會使我自己選邊站!
昨天的家訪,就是這樣的情況!!
明明個案是先生(雖然太太也曾有病史)
但目前需要照顧的以先生為主
然而,對談中,我支持太太的論點,
努力的想要告訴先生,他其實需要調整自己!!
(我想說服那個依賴又懶惰的男人~~自己站起來吧,
 別老是怪罪老婆嫌棄自己~~看看你的模樣~~有哪點值得依賴?!)

呼~~我想,這是我心裡的OS!!
這是我自己經驗的投射,
但放在案家身上,似乎無法取得同盟的合作關係!
因為談到後來,那個先生就假寐,表示他累了!!
我想~~他應該感受到我的反移情,
以及我對太太的正向移情與支持,
所以就用行動來表示抗拒了吧!

下午,回到辦公室討論個案,
談到一個重覆住院的邊緣性人格個案
無法控制自己的批判~~
覺得這個個案浪費了太多醫療資源,
討論應該也無太大的改變吧!!
但,反思一下自己的憤怒~
並非全然針對個案,
而是~~
面對這無力,也無意願處理這樣個案的系統與制度,
使得個案得以流竄於各醫院中,
從A院出院,就可到B院住院,
終日以院為家,尋求依賴與溫暖!
是這個系統寵壞了個案!
然而,大家為了占床率,為了績效,為了錢~~
早就抹滅了對於個案應有的責任,
建立規範,讓他學習社會上是有限制的!!
沒有限制的環境,讓個案為所欲為~~
也難怪他沒有改變自己的動機!
有了這樣的發現,
重新與團體成員分享我的看法,
還是得把重點回歸到個案身上~~
著重在與個案關係的建立(有限制的給予)
並加強與家屬的合作,教導家屬也要有限制的給予~~
至於系統的問題~~
也只能盡力而為了!!

理論使得人變得敏感~
但一敏感之後才發現,
原來處處都是引爆自我價值觀干擾治療關係的地雷~~

Encounter with self...

今天上課,體驗了一種不同與以往,
與自己身體接觸的方式~~

與同學兩兩一組
一人以手接觸他人
另一人則接受碰觸

碰觸的原則需輕柔
離開的時候必須非常非常緩慢,以每個指節慢慢移動的狀態
離開,並且再回來!
這樣做的涵意,代表著這個人是很值得被呵護,
每次的離開,都令人依依不捨,
而每次的離開,都一定會再回來的承諾及隱喻

碰觸的位置,可以是頭,眼,耳(太陽穴),肩,手,胸口(但異性不宜)
以及腹中心,腿與腳~~
臉部可以靠近就好,不一定要碰到~~

每一個部位,都可能傳達自己對接觸的記憶,
舊的創傷,或者是代表的涵意
比如說~~肩膀有感受的人,可能表示著壓力,責任,負擔,
覺得疼痛的人,可能是過去曾經受過肢體上的傷害~~

被接觸的時候,可能感受到溫暖(因為有溫度),支持與陪伴,
全然的被接納,是一種安全的情境,
於是會自然的投射自己的感受在治療者身上,
發生移情作用,
因而將這些移情的內容,帶入會談加以討論

我自己在體驗一開始的時候,覺得思緒很紛亂
但慢慢的,能夠專注在被接觸的部位,
體會身體的感受
最有感覺的是當手放在太陽穴旁,那種溫暖被包覆的感受
我想,孩子們之所以喜歡被擁抱,應該就是這種感受吧

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反思與討論:
1.很想應用在家人身上,如果有一種方式,能讓身邊的人有這樣的體驗,
   很想試試看!!
   不過,老師的提醒是: 這樣的治療過程,很容易移情,而產生雙重關係
   憑添互動中的複雜性與衝突

2.在自己接觸對方的過程中,
   一直思考著策略~~
   該從哪裡接觸起,要選擇哪些位置,速度該快或是慢
   但這樣用腦思考的過程,忘了自己的身體重量已經加諸在對方身上
   等發現的時候,接受者的疼痛感,早已經過去了~~
   或許,身體會說話,
   除了自己的腦子需思考,可能也需要依賴身體的感受與對方互動
   再談到速度,不斷的變換位置,感覺會打斷對方的感受,反而是一種打擾

3.治療開始前,應該要對接受者目前的狀態有些初步的了解,
   做為接觸的依據,但要怎麼問,問多少,似乎還不那麼清楚

4.對象~~
   討論中提到一些可運用的對象,例如:
   @習慣以大腦思考,比較壓抑的人,身體的反應將會跨越這些繁文縟節,
       直接反應其內在的狀態
   @壓力大的人,可以透過身體的接觸,得到放鬆
   @平時難以建立合宜人際關係的,可以有一個療癒的經驗
       (也因此容易對治療師移情吧~~)
   @曾有過創傷經驗者
      (但不適合在創傷發生的前期進行治療,可能引發太大的情緒反應)
   @容易焦慮的人
   疑問是~~不知道孩子能不能做,面對可能受到性侵害或家暴的孩子,
   或許口語表達的能力還不太好,不知道能否接受這樣的治療歷程?!


5.老師放了很輕柔的音樂,但在討論中,表示音樂並非絕對
   不過若是對於聽覺型的人,可能有些引導放鬆的作用

感覺透過身體的接觸,
這麼單純的方法,
卻能帶出如此豐富的議題,
相當的有趣!

選課

九月13日即將開學

預計選課:
諮商理論與技術研究(補修碩士班)~三學分
諮商理論專題研究(博班)~必修三學分
死亡與心理與諮商(博班)~選修三學分

總共九學分

原本還想選修吳就君老師客座開的經驗性團體
但僅限博二以上選修
只能等明年囉!

當護士遇上治療師

這次的家族治療訓練工作坊中,
嘗試了一次治療師的演練,
主題是處理一對互動有衝突的母女

一坐下來,個案就不斷的向治療師靠過來,尋求同盟
而治療師也接受了個案的靠近!
雖然心中有著猶豫與矛盾,
但為了想給個案安全感,並沒有拒絕他
(雖然如此,但事後經由同學的回饋發現,
 治療師雖然在行動上接受個案,但在對話上並沒有真正的接納個案,
 承接個案的問題,反而無法給他安全的感受)

對於母女之間的衝突,
治療師選擇要求個案先聽媽媽陳述,再加以協商,
在個案安全感不足的情況下,雙方的衝突越來越明顯,
使治療師陷入雙方的拉扯之中!

___________________________

演練在此打住,由另外一位原本就是精神科醫師的男性學員擔任治療師,
除了言語表達的技巧比較純熟,
男性與醫師的角色,也都讓衝突的場面變得比較穩定
正面的承接個案想被聽到的需求
因此能引導雙方,從互相指責的內容中,
轉為討論該怎麼表達,
才能讓對方更加理解自己的過程面!

_____________________________

同學的回饋有兩個部分:

1.為何會同意讓個案和治療師結盟?
2.為何會要求個案先聽媽媽的陳述,才能表達自己的意見?

檢視自己的內在歷程,
護理人員的訓練,強調要成為個案的"代言人",或者是團隊中的"協調者"
加上是女性的角色,很容易成為個案依附或結盟的對象
而因為也認同自己的角色,因此也會不自覺的接受個案的依附,
失去了自己中立的眼光!
而且也可能導致護士與團隊形成對立

過去曾經聽老師這麼說:
女性加上護士~~遇上男性加上醫師, 是兵敗如山倒!
之前只是於文字上覺得誇張,
但這次的演練中,感受到這句話的存在!

覺得難過,卻又開心!
難過的是~自己奉為信念的角色,竟然成為阻礙自己視野的因素
開心的是~能在演練中看到自己的限制!

至於期待個案先聽媽媽陳述的部分,
則帶入了社會規範的期待:
長幼有序~~
而且因為個案違反了原本的約定(先安靜)
而引起治療師強力的介入制止其表達
使得過程變得很不順,

老師的回饋~~
治療師的中立,必須要跨越社會規範,以及角色的因素,
才能看到互動過程中,個案家庭的訊息與狀態

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從護理界跨入輔諮所
如何把自己歸零,
放下原本護理訓練的概念
是一定得面對的挑戰
在這次的演練中,開啟了挑戰的第一步!

【親愛的醫生】電影預告

以心理劇的方式...探討諮商的倫理議題

參加過許多的心理劇團體,
但沒有用心理劇的方式,或是討論,或是督導關於諮商的相關議題

今天有一個新的體驗,
用角色扮演的方式,呈現諮商員與個案--督導與諮商員的平行關係,
當把腳色具像化時,立刻能感受到,
諮商員在督導的情境下,有時就像個案
而督導....面對自己的被督導者...也就像是另一個個案!

而讓成員自由的在諮商員與個案之間發聲
我覺得也是一個有趣的經驗,
能透過角色,更豐富的了解角色背後的感受與溝通的許多可能性!

此外,將諮商情境中,諮商員與個案的內在情緒,
也以肢體或語言具體呈現,也能看到諮商室中,
彼此情緒的流動與相互影響....複雜的層次,有時真的需要慢慢釐清
才能更貼近當時的真實感受!

以上,
如果下次有類似的課題,應該有興趣再去參加!

定位...

想把這裡定位在,專業的學習與領悟的分享園地
再無名的另一個BLOG...分享的是自己的居家生活!

想把這兩個部份區分開來,
畢竟,家....真的不是個講理的地方,
拿專業的東西分析自己的家,
有時候反而矯枉過正!
能做的,是理解....
不能做的,是用專業的立場,想要處理家中的其他人....改善他們的問題,
那就大大的是個問題了!

希望自己,在心裡有這樣的提醒!

人文就是...明知不可而為之的精神!

這是本週上課,吳就君老師分享的一句話....

在大家討論了很多目前精神醫療的現況之後,
覺得多有不可為之難處!
受困其中時....
老師分享了這句話!
我覺得感觸很深!

是啊!如果就只是把工作完成,
日覆一日,很難看到面對人的工作,專業的價值!
然而,唯有心中抱持著自己對專業的熱忱,
在不可為的環境中,找到著力點....
明知不可,卻往前行的努力....
才能看出那常規工作中的人味!